Una vez, entrevisté a Stan Lee, el creador del Hombre Araña, los Cuatro Fantásticos y Hulk. Él me explicaba que tuvo la idea de Spiderman mientras veía una mosca subiendo por el escritorio. “Ahí se me ocurrió que el protagonista tuviera el poder de un insecto y al final encajó con una araña”, decía Lee, como si fuera lo más sencillo del mundo. Alentado por la sencillez de sus palabras, y después de pasar tardes enteras sin ninguna mosca, concebí esta lista de superhéroes flamantes y poderosos que acabo de diseñar con el sólo fin de venderlos a un millón de dólares la unidad. Fíjese si no tienen futuro. 
 
1-King Camaleón: Posee el poder de asimilar la forma humana que desee. Pero es pésimo para imitar las voces. Lo cual hace que su poder sea subestimado y que a King Camaleón no lo contraten ni para un bolo.
 
2-Hemo Roids: Un tipo bárbaro, fiel a sus compañeros, atlético, buena alimentación, capa dorada, linda pinta pero con un nombre de mierda.
 
3-La mujer ladilla: Bellísima, hechizante y malévola, la envían a contrarrestar a los grandes paladines de la justicia, a quienes enamora perdidamente y luego, por extrañas razones, no pueden aparecer, como mínimo, por cinco capítulos. 
 
4-El increíble Sulki: Si lo hacen enojar se pone verde, pero no le crecen músculos ni rompe nada. Sulki se limita a ponerse verde y a vomitar durante horas, lo cual lo vuelve muy poco cinematográfico. 
 
5-Barbacuaman: Vive en las profundidades de los océanos, pero tiene poca onda con los demás seres marinos. Se relaciona más con los pájaros, quienes lo asisten de inmediato cuando hace sonar su radar en el fondo del mar. No tienen mucho tiempo para conversar pues mueren en el acto. 
 
6-Jimbo o el 5to Fantástico: Primo lejano del hombre antorcha. Formó parte de los cuatro fantásticos en sus inicios. Su mayor poder era el de hacer los asados y preparar la tablita de fiambres entre misión y misión. En la segunda temporada, los cuatro fantásticos se hicieron vegetarianos e imagine adónde fue a parar Jimbo. 
 
7-Recontrasuperman: Más poderoso que Superman, levanta rascacielos con la nariz y arranca montañas con un estornudo. Incluso con una mejor visión de rayos X. Pero un poco vago. No responde a las llamadas de auxilio. Nunca fue a las reuniones en el Palacio de la Justicia. Y, en lugar de una obsesión por Lisa Lane, la tiene por el vermuth.
 
8-Deschavator: Es el superhéroe más temido por los propios superhéroes. El primero en decir que Batman es trolo, que Aquamán practica la zoofilia marina y que Superman es un nabo. Se cree que lo tienen en un sótano amordazado.
 
9-Robout: Se dice que Robin le copió el nombre y hasta su forma de vestirse. Pero, a pesar de que era el asistente perfecto para cualquier paladín. Robout se especializa en saca armas, bombas, sogas, de los glúteos- ningún superhéroe lo aceptó jamás como compañero. Ni tampoco se sabe de alguien que haya aceptado un arma de manos de Robout, aún cuando estuviera su vida pendiera de un hilo.
 
Y así es, amigos, esta es mi fábrica de sueños. Mi bautismo de fuego en el mundo de los superhéroes. Mi as en la manga para volverme millonario en el mundo del entretenimiento. Y, por si algún gerente de Disney está leyendo entusiasmado este artículo, y quiere saber más, aquí le apunto mi mail: Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.  Acepto cheques cruzados.
 
{moscomment}