 Por: Cicco. Cuando hay algo que no le gusta, Dios se pone insoportable. Ahí están los músicos de blues para dar cuenta de su crueldad. Al compositor Blind Lemon Jefferson, Dios lo dejó ciego de pequeño, y por si fuera poco, en diciembre de 1929, mientras daba un paseo con su bastón en un campo de Chicago, se desató una tormenta de nieve tan intensa que clavó a Jefferson como un palito bombón helado. A Ray Charles, Dios le dio visión el tiempo suficiente para ver a su hermano ahogándose en un pozo y, dos años más tarde, lo hundió en el reino de las sombras. A Robert Johnson, a quien le adjudicaban un pacto musical con el diablo, se lo llevó a los 27 años, tras colocarle veneno en su whisky. A Stevie Ray Vaughan, el genio del shuffle de Texas, le envió una espesa niebla divina que obligó a su helicóptero a estrellarse en la colina de un resort, rumbo a Chicago. A Jimi Hendrix, el mejor guitarrista de la historia, le colocó a un camillero idiota que, mientras lo trasladaban a un hospital, con alcohol y somníferos en el estómago, le volcó la cabeza de tal modo que Jimi murió ahogado en su propio vómito. Es parte del refinado sentido del humor divino.
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Por: Cicco. Han pasado más de diez días desde que el asombroso Nino Dolce abandonó la casa de Gran Hermano Famosos, con el abrumador empuje del 64,1 por ciento del público, que lo empujaban tanto que lo terminaron dejando afuera. Desde entonces me he propuesto escribir un manifiesto sobre el genio de Nino. Sin embargo, me prometí no teclear una línea hasta no haber entendido cabalmente la genealogía, teogonía y filología encerrada en su paso por el programa y, principalmente, hasta no haber comprendido el significado de estas misteriosas palabras. 
Por: Cicco. La siguiente presentación del célebre y laureado periodista Cicco y su muñeco de madera Ciccolino, fue registrada por un fanático en uno de sus shows y vendida luego en formato pirata, en un stand del Parque Rivadavia. Era la voluntad de los organizadores de este sitio emitir la segunda parte de las prometidas “Locuras de Santo”. No obstante, un imprevisto en la sala de archivos malogró el cometido. “Ingresó un señor canoso en horas de la madrugada”, recordó el guardia de la noche, “y, sin mayores explicaciones, se bajó los pantalones y orinó sobre los tapes: arruinó todas las cintas”. Gracias a la labor de un fanático anónimo, pudo recuperarse y someter esta otra presentación al proceso digital para resguardar el clima de aquella noche. El show pertenece a la llamada “etapa post carismática” del dúo, que incluía irracionales actos de violencia hacia el público y sonoros arranques de flatulencias y era representado, en su totalidad, en escarpines y tutús de danza.
Por: Cicco. Si pensabas que Gran Hermano Famosos es lo más aburrido que viste en tu vida, eso es porque nunca fuiste a una reunión de humoristas. Las esposas le escapan como a las hemorroides, y se resisten con uñas y dientes como si las llevaran a punta de pistola a un recital del Coro Kennedy. 
Por: Cicco.El texto que sigue a continuación forma parte de una serie de diez shows protagonizados por el célebre y laureado periodista Cicco y su muñeco Ciccolino. Las siete primeras presentaciones se registraron ante el público de un reconocido bar de Palermo. Las tres restantes ocurrieron en el pabellón cinco del Hospital Borda, rejas adentro. 
Por: Cicco. Los Cicco somos sicilianos. Venimos de Gangi. En 1910, el abuelo Luis llegó en barco a la Argentina escapando de la… Digamos que escapando de la Gran Guerra. Aquí se dedicó a fabricar cuerdas de guitarra. En la década del ’20, era un signo de distinción estrangular a la gente con las cuerdas en Si Bemol afinadas por el abuelo Luis. Y así fue cómo hizo una fortuna. No es mucho, sin embargo, lo que sé de mis antepasados. Una vez, le pregunté a mamá si, por casualidad, no tendría yo alguna ascendencia con la Cosa Nostra. Quería tantear el terreno a ver si me correspondía una herencia cuando el resto de la familia estuviera entre rejas. “Acá no te puedo contestar”, me dijo revoleando los ojos. “Puede haber micrófonos”. 
Por: Cicco. Lito Nebbia regresó al legendario baño del bar La Perla de Once para colocar una placa conmemorando los 40 años del lugar donde compuso “La balsa”, y después de todas estás décadas de prestigiosa y coherente carrera artística, muchos han llegado a la misma conclusión: Lito debió haberse quedado en el baño. Este es, señores, el lugar donde el rock argentino nació y este es el sitio donde acaba de volver, hasta que alguien de sentido común tire de la cadena. 
Por: Cicco. Tengo un amigo –llamémoslo Fito- que, después de un tiempo de trabajar en “Ser Urbano”, empezó a parecerse tanto a Gastón Pauls que cada vez que salíamos juntos, había que sujetarlo del brazo pues sino se metía las manos en los bolsillos y se iba caminando rumbo al atardecer.
Por: Cicco. Si escucha que el cronista del noticiero de la tarde anuncia un tránsito lento, sabrá a qué se refiere. Ahora bien, si una chica en la publicidad de yogur Activia habla de tránsito lento, deducirá que no se trata de la Panamericana en horario pico. Con los críticos pasa lo mismo. Ellos hacen uso de una terminología secreta donde lo que dicen no siempre equivale a lo que realmente es y en donde a usted, en buena medida, lo toman como a un perejil.
Por: Cicco. Me encanta Pepe Eliaschev porque no está en la joda como usted o como yo, y a cualquiera de nosotros nos llevaría una vida rascarnos la barba como él se la rasca. Me gusta especialmente una foto tomada de la contratapa de su último libro que agrego en el cuerpo de esta nota. El mundo sería un lugar mucho más prolijo, puntual y ordenado si uno no reservara solamente estos gestos de concentración apenas para ir al baño.
